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  • 金沙哪里有网吧 在感情里,付出是门技术活,超过了这个度,委屈了两个人

  • 时间:2020-01-08 14:16:02 阅读:3208
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    金沙哪里有网吧,文|花镇咨询师·陈兆威

    前几天有个朋友跟我分享她离婚后的一些心得:

    她和前夫结婚10年了,在这10年里,她一直充当好妻子好媳妇的角色,从来不跟公婆红脸,也很少为自己个人着想,前夫却爱上了其他女人。她觉得:“爱情是不公平的,不要以为做得足够好,就一定能赢得对方的心。如果被辜负,别不甘心,因为爱情就是这么不公平。”

    从她的那句“就是这么不公平”里面,能隐隐感觉到一丝不甘和无奈。

    其实有很多来我们这咨询婚姻问题的来访者,他们都会抱怨自己为这个家付出了很多,但换来的结果却是伴侣的出轨。从他们的言语中,能感受到满满的委屈、愤怒和不甘。

    但同时,我会发现他们更在意的不是伴侣的出轨,而是不甘心自己曾经的付出,而且这种在意远远大于出轨这件事情本身。

    也就是说,他们放不下的,不是“对方的出轨”,而是“我都付出那么多了,对方居然还出轨”。

    1、透支了自己,却还是没有好结果

    很多时候,我们都在不知不觉中透支自己。

    比如上述我的这位朋友,她说从来不跟公婆红脸,也很少为自己个人着想,这难道没有委屈在里面吗?肯定有很多。

    哪有人是不会生气的?我们都希望别人能够多理解自己的苦衷。

    哪有人是不想为自己着想的?我们都希望别人能够满足自己的愿望。

    但我们都会有一个想维护的东西,就是家,和伴侣一起组建的小家。这个小家是一个载体,它承载着彼此的这段感情,承载着我们对幸福的期待。

    为了要维护这段感情和这份期待,明明只有60分的自己,却常常在做90分的事情。这额外付出的30分,我们愿意,但前提是对方值得。

    所谓的值得,就是对方的反应能够符合我们的预期。

    比如我精心准备了一桌子的饭菜,会希望你尝上一口之后夸奖我。

    我问过很多来访者:“如果对方不在家,你们会怎么做?”

    他们会说:“如果只有我一个人在家,随便煮个面就好。”

    这桌精心准备的饭菜,就是我们额外的30分,而伴侣的认可,就是我们所谓的值得。

    但我们往往会为这30分怄气,比如辛辛苦苦准备了一份礼物,对方的反应却没有达到我们所期待的那么兴奋。

    这种额外的付出,本质上是我们在透支自己的一种“过度付出”,这里所说的过度,是指过了我们情绪可容忍的程度。

    比如我们真实的容忍程度是60分,假如我们只做60分的事情,那这件事情对于我们来说,只是举手之劳而已,无论伴侣是什么样的反应,我们都能够接受。但假如我们做了90分的事情,这透支的30分就会在伴侣没有达到我们期望的时候转化成愤怒和委屈,并表达出来。

    2、你要配合我的演出

    刚刚说到,我们的“过度付出”是要有回报的,我为你做了一顿丰盛的大餐,是需要你认可我的,如果没有得到你的认可,我就会生气。

    我心里面会有一场彩排,这场彩排就是“我为你做了一顿丰盛的大餐之后,你必须要认可我”,假如你的反应和我内心彩排的不一样,没有我所期待的那么认可,我就会生气,无法容忍“不配合演出的你”。

    为什么会这样?因为我们往往都会认为自己是对的,错的肯定是对方,所以当对方做的和我们想的不一样的时候,我们就会觉得对方是糟糕的,在我们心里的形象变坏了。

    为了能维护对方在我们心目中的形象,我们会付出更多努力,并且会觉得 “我是在为对方付出”。

    比如老婆常常下班回到家就在房间里对着电脑加班,忽视我。可是在我的彩排里,我应该是娶了一个对我很热情、懂得感恩的人,而不是一个冷漠的人。

    为了要让她重新符合我彩排里的这个形象,我特意为她做了一顿大餐,希望能给她惊喜,但她却没有被我这顿丰盛的大餐感动到,我很受不了,我很受不了她仍然不配合我的演出,然后就会很生气。

    然而,其实我不是在为真实的对方付出,而是在挽回她在我心目中的那个形象,所以我不允许对方表达真实的感受,只允许对方表达我想要的感受。

    “我平时都是吃面的,今天特意准备了一桌大餐,想她夸赞一下我,难道这个要求很过分吗?”

    其实问题不在于我们的这个要求是否合理,而是在于我们觉得对方要符合我们的要求才是对的,我们把自己的要求当成了真理,要是对方不配合我们的演出,我们就会觉得是对方错了,然后就会理直气壮地生气。

    为了能够让自己不生气,让对方更容易配合我们的演出,就有了我们原本不想做的那“30分”。

    如果做了那“30分”,对方就能够符合我们的期待,我们就会觉得值得。

    但如果我们做到了那“30分”,对方还不能符合我们的期待,我们就会很生气,而且还会理直气壮地指责对方,“我都为你做了那么多了,你居然还达不到我的要求!”

    这种生气,对于一段关系来说,是毁灭性的,因为我们不允许对方做自己,只能做我们所期望的那个人。只有当对方符合我们想象中的那个人设时,我们才能够不生气。

    这样子的话,不管是自己,还是对方,我们都很难在一段关系中做真实的自己,因为只要对方不待在我们设想的彩排里,我们就会生气,然后就会想尽办法让对方改变,而这个办法就是透支自己,讨好对方,或者强迫对方改变。

    但无论是哪一种方法,对方的体验都是很压抑、很沉重的,因为他不能做自己。

    3、是否不过度付出,做回60分的自己就可以了?

    当然不是。

    因为核心的问题不在于做不做真实的自己,而是在于我们无法忍受“对方不配合我们演出”。

    假如我们为了不让自己生气,不让自己抱怨,而降低对对方的期望,降低对爱情的期望,也降低自己的付出,这是对自己的不负责任,这也不是爱情。

    所以我们该做的是如何才能够接受“对方是不会一直配合我们演出的”这个事实,这个才是让我们不会再生这种气的根本,这个才是让我们不会再过度付出的根本。

    以下2种做法,都可以帮助我们变得更包容:

    1、更新对方在我们心目中的人设

    我们要承认,这个世界是一个客观的世界,它不会随我们的意愿而改变,包括人。

    我们每个人都会对自己的伴侣怀着各种各样美好的愿望,这是正常的,但当现实和愿望产生不一致的时候,千万别急着把现实否定掉,更不要试图改变现实,而是要想想如何才能够调整自己的愿望,更好地接受这个现实。

    比如男朋友不上进,我们先别急着指责对方,或者要改变对方,而是先想想,是不是他最近遇到了什么困境,或者重新反思一下,自己找了一个什么样的男朋友?实时更新一下他在我们心里面的形象,从2.0版本,更新到3.0版本,版本越高,他在我们心里面的形象就越丰富,就越接近真实的他。

    当我们能够不断更新对方的形象时,控制欲就会降低,就会变得更加包容。

    2、不要把想象当现实

    曾经有一位来访者跟我说,她不敢跟别人说真心话,怕得罪人。

    她举了个例子:我有一个朋友,样子长得很丑,然后就不敢直接跟对方说,你长得真丑。假如说了,可能就失去这个朋友了。

    这种真心话确实不能说出口,但问题在于这个真心话是有问题,“她长得不符合我的审美” ≠“她长得丑”。

    假如我们认为对方长得丑,那我们就相当于把自己的审美当成是事实了,而事实上,对方只是长得不符合我们的审美而已,谁知道别人会不会喜欢呢?

    当我们能够分清什么是主观想法,什么是客观事实的时候,我们就能够变得更加包容,更加能够接纳那些和我们不一样的人。这样,我们就不会那么容易把自己的彩排当真。

    在亲密关系中,如果我们的心胸能够更宽广一点,能够更接纳伴侣的多面性一点,就不会那么容易生气,自然地,我们也越来越不需要去做那些“过度的付出”来维持我们心目中的那个婚姻的样子以及那个伴侣的样子,这样我们就不会有那么多的抱怨和委屈,对方也会感到舒服自在。

    作者 | 陈兆威 持有三级心理咨询师国家职业资格证书,花镇高级咨询师

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